Una delle cose che amo del mondo della birra è la convivialità. Una delle cose che invece continuo ad amare del vino è l’umiltà di molti vignaioli.

Attenzione: non è la solita retorica da “vino poesia, birra ignoranza”. Anzi. Ogni volta che entro in una cantina trovo gente che racconta il proprio lavoro senza bisogno di sembrare un profeta sceso dalla collina con le tavole dell’uva in mano. Ti parlano di annate storte, errori, grandine, vendemmie andate male. Ti versano un bicchiere e si siedono. Fine.

Nel mondo brassicolo questa cosa manca. Troppo spesso.

Bazzico la scena craft italiana dal 2007. Ho conosciuto birrai incredibili, gente capace davvero di cambiare il modo di bere in questo Paese. Altri sono spariti, e sinceramente non ne sento la mancanza. Però una cosa mi ha sempre dato fastidio: l’ego. Perché a volte sembra che certi birrai non producano birra, ma salvino vite umane.

Appena entri nel loro birrificio, o li incontri a un festival, parte quella strana dinamica in cui tu diventi automaticamente quello che deve ascoltare e annuire.

Magari volevi soltanto sapere da dove nasceva l’idea di quella lager. Invece parte il racconto del viaggio in Belgio appena finiti gli studi, poi l’homebrewing nel garage, poi i gradi Plato, le temperature di ammostamento, i grammi di luppolo per litro. E tu sei lì con la pinta in mano a chiederti quando cazzo si è trasformata una bevuta in una lezione di chimica.

Il problema è che si dimenticano una cosa semplice: la gente va nei birrifici per stare bene, bere, respirare un’atmosfera. Per sentirsi dentro qualcosa di conviviale. Non per assistere a una TED Talk sulla fermentazione.

La cosa assurda è che i birrai più grandi che ho conosciuto sono quasi sempre i più umili. Ho avuto la fortuna di incontrare figure come Teo Musso, Agostino Arioli o il Monarca del Birrificio Lambrate. Birrai che potrebbero tranquillamente tirarsela e invece si siedono al tavolo con te a parlare di birra, storia, pub, musica, e a volte anche di figa.

Il problema vero non è mai la competenza. È il personaggio.

Negli anni il mondo della birra artigianale italiana si è riempito di figure più interessate a costruirsi un’aura che una cultura. Gente convinta che basti usare parole complicate per sembrare autorevoli, mentre in realtà produce quattro birre che sanno tutte della stessa idea copiata male.

E la cosa peggiore è che questo atteggiamento lo percepisce anche chi si avvicina per la prima volta. Uno entra curioso, vuole capire, bere qualcosa di buono. Si ritrova invece davanti a qualcuno che lo fa sentire ignorante perché non conosce un lievito belga o non distingue un dry hopping da una decozione. Così il neofita, dopo un’euforia iniziale, esce dal birrificio con un pensiero solo: “Madonna che due palle.” E probabilmente non ha tutti i torti.

La birra vera insegna l’esatto opposto.

La birra è tavoloni lunghi. Gente che parla troppo forte. Rutti. Una pinta bevuta mentre parte un pezzo degli Slayer in sottofondo. In enoteca si degusta sottovoce. In birreria ci si sente vivi.

Fortunatamente, quelli che se la tirano davvero sono pochi. Perché in questo settore esiste ancora un sacco di gente splendida: publican, degustatori, birrai e appassionati che riescono a parlare di birra senza trasformarla in una gara a chi ce l’ha più luppolata.

Ed è grazie a loro se questo mondo, nonostante tutto, continua ad avere senso.

BevoDunqueBirra, il PornHub della Birra Artigianale, ci beviamo la prossima settimana.

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La settimana scorsa vi ho detto che le IPA hanno rotto il cazzo.

Ora arriva la parte peggiore.

Il colpevole è il luppolo.

Una pianta rampicante della famiglia delle cannabacee, sì proprio quella famiglia, che può arrivare fino a dieci metri d’altezza. E no, non provate assolutamente a fumarlo. Parlo per esperienza: non vi sballa e ha pure un sapore di merda.

Per secoli il luppolo venne usato per scopi medici, soprattutto come tranquillante. Poi, nel Medioevo, Hildegard von Bingen fu tra le prime a descriverne le proprietà conservanti applicate alla birra.

E lì cambia tutto.

S’, perché fino a quel momento la birra era instabile, e si deteriorava molto in fretta. Con l’aggiunta del luppolo, invece, si conservava più a lungo e, nel frattempo, le dava anche quel finale secco e amarognolo che oggi diamo per scontato.

All’epoca era solo un ingrediente, nulla di più. La vera ossessione nasce molto tempo dopo. Purtroppo.

A noi nerd della birra interessano soprattutto i coni femminili di questa pianta. Dentro sono racchiuse resine e oli essenziali che possono trasformare completamente una birra.

Per farla semplice: alcuni luppoli vengono usati soprattutto per spingere sull’amaro, altri invece tirano fuori aromi che ricordano agrumi, resina, erba tagliata, mango, ananas, frutto della passione.

Ed è qui che inizia il cazzo di casino.

IL CASCADE E GLI ANNI ‘60

Negli Stati Uniti, tra gli anni ’60 e ’70, inizia a diffondersi una nuova varietà di luppolo chiamata Cascade, ed è una rivoluzione.

Perché fino a quel momento il luppolo era quasi sempre solo una presenza amara, erbacea e resinosa. Questa nuova varietà invece porta nella birra qualcosa di diverso: note di pompelmo, agrumi, freschezza, profumi che nella birra prima non esistevano.

Nel 1975 Fritz Maytag lo utilizza nella sua Liberty Ale, dando vita a quella che molti considerano la prima American Pale Ale moderna.

Ed ecco il nuovo punto di inizio o la fine di tutto.

Gli americani prendono le vecchie Pale Ale inglesi e iniziano a pomparle di aroma.

E lo sappiamo cosa fanno gli americani, quando qualcosa funziona devo renderla estrema. Non sono capaci di fermasi alla modalità NORMALE.

Così arrivano nuovi luppoli:

• Mosaic

• Citra

• Simcoe

• Amarillo

• e tanti tanti altri ancora.

Ad un certo punto la birra inizia a sapere di Papaya, Mango, Lime, Frutto della passione, Guava. Cosa stracazzo è la Guava?!? Mancava solo il gusto Pesca e Aloe Vera.

Ogni anno nei pub o ai festival, anziché una carta birre, sembra di leggere il menu centrifughe di un locale bio frequentato da Runner.

Nel frattempo anche Nuova Zelanda, Australia, Germania, Italia e altri paesi iniziano a coltivare varietà sempre più aromatiche.

La birra cambia faccia. Merda.

E insieme a lei cambiano anche gli stili.

American IPA.
New England IPA.
New Zealand IPA.
Session IPA.
Double IPA.
Triple IPA.
DDH.
TDH.

A un certo punto sembrava che ogni birrificio stesse partecipando a una gara clandestina a chi riusciva a infilare più luppolo dentro un fermentatore.

E in parte era davvero così.

IL MOMENTO IN CUI LE IPA HANNO SMESSO DI SAPERE DI BIRRA

Quando in Italia esplode il movimento artigianale, a metà anni 2000, le IPA diventano il simbolo della rivoluzione craft.

Ed è normale, erano diverse da tutto quello che si trovava nei supermercati:

• più aromatiche

• più aggressive

• più moderne

• riconoscibili al primo sorso

Il problema è che poi sono diventate onnipresenti.

Dal 2014 in poi entravi in certi pub e trovavi:

• una Pils

• nove IPA

Tutte con la stessa linea a chi spingeva: più dry hopping, più aroma, più frutta tropicale, più mango, più ananas, più bestemmie.

Alla fine gran parte di loro hanno iniziato a sembrare succhi ACE ma alcolici.

E attenzione: non sto dicendo che le IPA facciano schifo. Ci sono IPA fatte divinamente, il problema è quando diventano l’unica cosa che produciamo, beviamo, consigliamo a chi vuole scoprire per la prima volta una birra artigianale. Rompono semplicemente il cazzo.

Ricordiamoci che il mondo della birra artigianale è enorme.

Ci sono Helles delicate, Porter torrefatte, Rauchbier con note affumicate, Lambic afrodisiaci, Stout dense come catrame, Kölsch leggere e pulite che sembrano fatte apposta per sparire in due sorsi.

Ma per scoprirle bisogna uscire dalla comfort zone del succo tropicale.

Bevete IPA. Ma ogni tanto traditele, tanto la birra non vi giudica, io sì.

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Dai non giriamoci attorno, basta con tutti questi amari invadenti, sentori di mango, ananas, papaya e il fruttato e il tropicale. BASTA!!!

Ne ho parlato al mio ultimo corso di degustazione.

Ma andiamo per gradi, cos’è una IPA? Innanzitutto non è uno stile unico ma una famiglia di stili. West Coast IPA, New Zealand IPA, NEIPA, Session IPA, Imperial (o double) IPA; poi troviamo le DDH IPA, TDH IPA, e ancora e ancora.

IPA è l’acronimo di India Pale Ale. E qui casca l’asino. Dal 2007 a oggi sulla nascita di questo stile storico ne ho sentito di ogni.

“Le IPA sono nate in India perché i coloni inglesi, da buoni beoni, non potevano portarsi la birra dall’Inghilterra all’India, ma se la producevano li con i prodotti locali. Ecco perché hanno le spezie“.

Questa è la cagata più grande che circola nel settore. Io in geografia ero, e sono tutt’ora, abbastanza un caprone ma avete presente dov’è l’India, il clima che ha? TROPICALE.

Vi assicuro che nella metà del ‘700, produrre birra in India era impossibile. Il clima tropicale non aiutava e inoltre non avevano coltivazioni di due cose principali: malto d’orzo e luppolo. Sul lievito evito di tirarvi il pippone.

Vediamo la leggenda, più attendibile sulla storia delle IPA.

India, colonia inglese, sotto il controllo della famosa compagnia delle indie orientali, che no, non è quella dei bagnoschiuma.

È risaputo che gli inglesi bevono (quasi) come i nostri veneti, e non erano degli sprovveduti. Da Londra importavano la loro bevanda preferita, la Porter, una birra scura di gradazione alcolica relativamente bassa, dal colore scuro (quasi nero) con aromi molto tostati come ad esempio caffè.

Per renderla facile, diciamo che assomiglia alla Guinness. Ecco, ora che hai presente com’è una Porter, la berresti col clima indiano? Io sicuramente NO.

Il fornitore principale di Porter per la Compagnia delle Indie Orientali era Mr. George Hodgson, il proprietario del birrificio Bow Brewery. La sua fortuna era che aveva l’attività proprio sulle rive del Tamigi, quindi in una posizione molto strategica per poter spedire i barili di Porter verso l’india.

Visto che i coloni inglesi si accontentavano di questa birra fantastica per il clima londinese, ma nammerda per il clima tropicale, Mr. Hodgson pensò di far pagare la propria birra fino a 18 mesi dalla consegna, così da aggraziarsi maggiormente i propri clienti e mantenere il primato assoluto come fornitore.

C’è da dire però che se la classe operaia consumava Porter, gli alti funzionari inglesi, che avevano una valanga di sterline extra, bevevano le October, le prime Pale Ale della storia.

Pale Ale, che significa Malto Chiaro, erano le prime birre, dal colore chiaro/ambrato come le conosciamo oggi. Molto più costose delle Porter, perché il processo di tostatura del malto d’orzo richiedeva una maggiore cura e attenzione.

Il costo elevato delle October però, non era solo dovuto al processo di produzione, ma anche dai tempi di maturazione della birra. La birra, una volta prodotta, doveva maturare in fusto per 12 mesi e dopo l’imbottigliamento doveva maturare altri 12 mesi in bottiglia.

Significa che la birra era pronta dopo 2 anni. Un tempo lunghissimo per poter soddisfare l’enorme richiesta da parte dei coloni.

Ah, si chiamava October perché prodotta a Ottobre.

Mr. George, per cercare di accontentare i coloni inglesi, tentò ogni tecnica allora conosciuta per rendere le Porter più “fresche e beverine“, provò persino a inviare un concentrato di birra da far diluire nelle botti ai Publican una volta che la birra arrivava a destinazione.

Fallì miseramente ogni tentativo.

Una mattina però, si accorse che aveva dei fusti extra di October, con una luppolatura maggiore, così decise di inviarli in India.

Calcolando che il viaggio in nave durava dai 6 agli 8 mesi pensò che la birra, una volta arrivata, poteva essere imbottigliata a cura dei Publican, e così far finire la maturazione dell’October ancora verde direttamente in India.

La birra che non era “matura“, era chiamata VERDE. Questo non significa che la birra fosse verde come le cagate che vediamo oggi per la festa di San. Patrizio.

Quello che non poteva prevedere Mr. George era come viaggiavano le botti all’interno delle navi.

All’epoca non esisteva il canale di Suez, pertanto le navi che partivano dal Regno Unito per l’India, dovevano circumnavigare l'Africa e passavano dal clima freddo londinese, al clima tropicale, per andare verso un clima equatoriale, ripassare al freddo del sud Africa, per tornare a un clima tropicale.

Tutte queste lunghe escursioni termiche, accompagnate dal continuo movimento della birra all’interno delle botti per via del mare, fece maturare la birra molto prima dei famosi 24 mesi. Così quando i Publican ricevettero la birra e controllarono lo stato di maturazione, si resero conto che la birra era già perfetta così.

Immaginate l’estasi dei coloni quando provarono questa nuova birra. Finalmente qualcosa di dissetante.

Ok ma se la birra era la October, ed era una PALE ALE, perché prese il nome di IPA?

Le botti, prima di partire, venivano identificate con una scritta. Porter e P.A. per le Pale Ale. Siccome quel lotto di P.A. non era per il mercato inglese ma per la compagnia delle indie, Mr. Hodgson mise una “I.” davanti al “P.A.” per identificale.

Ecco perché si chiamano IPA.

Ora che conosci la vera storia delle IPA, torniamo al perché hanno rotto il cazzo.

Nel 1996, in Italia, abbiamo visto la rivoluzione delle birre artigianali. Il tutto è partito da birrifici iconici, esistenti ancora oggi, come Baladin, Birrificio Italiano, Lambrate, Beba.

Su questa onda, per il decennio successivo, sono nati centinaia di nuovi birrifici artigianali che portavano la propria idea di birra artigianale, reinterpretando stili classici come Pils, Helles, Stout, Porter.

Purtroppo la birra artigianale non ha avuto un terreno molto semplice. Sommersi dalle grandi catene industriali dove la birra è sempre stata considerata una bevanda di serie B, perfetta per accompagnare una pizza, da bere con gli amici o quando non si vuole perdere troppo il controllo.

Fai conto che fino agli ‘80 la birra veniva consigliata alle donne incinte perché meno alcolica rispetto al vino o altri distillati.

Poca domanda e costi produttivi nettamente più alti rispetto all’industria, non resero semplice il contatto col cliente finale. Alla fine la gente diceva:

“Perché devo pagare 5€ una birra media artigianale, se al supermercato posso comprare una Peroni da 66cl per 2€?“

Poi un giorno, con l’arrivo di nuovi luppoli per la produzione di birra, qualcuno tirò fuori una IPA, come piace definirla a me “storica“.

Era una birra diversa dalle classiche “chiare o ambrate“. Aveva un nuovo aroma deciso, che si riconosceva subito e sopratutto al supermercato non la trovavi.

Ecco è stata la fine.

Sempre più persone chiedevano IPA così i birrai iniziarono a produrne ettolitri su ettolitri. Ognuno di loro giocava a chi lo aveva più lungo, aggiungendo nuovi luppoli, e caricandone sempre di più in ogni produzione.

Dal 2014 al 2018 ho smesso di bere nei locali dove su 10 spine trovavi 9 IPA.

Tutte con la stesse note amaricanti. Tutte uguali.

Da stile iconico è diventato una moda. La birra del radical chic che non capisce un cazzo ma per lui bere birra artigianale è bere una IPA.

Poi ci sono gli altri stili, ma te ne parlerò con più calma nel prossimo articolo, perché le IPA sono tante ma voglio spiegarti un po’ meglio a cosa sono dovute tutte le loro sfaccettature.

Ti lascio uno spoiler: il loro filo comune è IL LUPPOLO.

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Se è la prima volta che mi leggi, ti lascio anche un altro paio di articoli, che ho preso dal mio Blog e ho deciso di ripubblicare qui:

Ci sono film che si ricordano per la fotografia, altri per le battute.

E poi ci sono quelli che restano impressi per un dettaglio più semplice: una birra, tenuta in mano, bevuta, rovesciata, condivisa.
Perché la birra, nel cinema, non è mai solo una comparsa. È un simbolo. È il collante invisibile tra le persone, la spia silenziosa di un’emozione, l’unico modo onesto di dire: sono umano, lasciami respirare un attimo.

Da Hollywood ai pub inglesi, dai diner americani ai salotti di Springfield, la birra ha sempre avuto un ruolo preciso: raccontare la realtà meglio di mille dialoghi.
E oggi, che la birra artigianale è diventata cultura, non poteva che trovare il suo posto anche sul grande schermo.

La birra come linguaggio universale

Non c’è bevanda più cinematografica della birra.
Il vino è elegante, elitario, spesso usato per definire status.
La birra invece è democratica: la bevi al bar dopo il lavoro, al concerto, allo stadio, con gli amici o da solo.
È il mezzo perfetto per raccontare le persone vere.
Non a caso, quando un regista vuole mostrare un momento di sincerità, mette in scena una birra sul tavolo.

Pensate a The Big Lebowski: il Drugo che si prepara l’ennesimo White Russian, ma quando si siede con Walter e Donny, la birra diventa sfondo e respiro. È quotidianità. È la parte normale di un mondo assurdo.
Oppure Trainspotting, dove la birra diventa rito giovanile e veleno sociale, un gesto che precede la caduta ma che contiene anche tutta la fame di libertà.

La birra nel cinema è questo: umanità liquida.

Film in cui la birra è protagonista

Beerfest (2006) – Il culto demenziale del boccale

Un film che non si vergogna di celebrare la birra per quello che è: piacere, sfida, leggerezza.
Due fratelli americani scoprono un torneo segreto di bevitori in Germania e decidono di formare la loro squadra.
Tra gag esagerate e litri di birra, Beerfest è diventato un piccolo cult per chi ama ridere di se stesso.
Dietro la comicità, però, resta l’idea che bere insieme è un linguaggio di appartenenza.
E che la birra, a volte, unisce più di mille ideali.

L’alba dei morti dementi (2004) – Una pinta contro l’apocalisse

Non esiste frase più iconica: “Let’s go to the Winchester, have a nice cold pint, and wait for all this to blow over.”
Mentre il mondo crolla, Simon Pegg e Nick Frost decidono di affrontare l’apocalisse zombie come dei veri britannici: con una pinta in mano.
È ironia inglese allo stato puro, ma anche un omaggio alla birra come rifugio emotivo, come abitudine che dà sicurezza persino alla fine del mondo.
Nel film, la birra è casa. È normalità. È l’ultimo lusso che resta quando tutto il resto va in fumo.

Another Round – “Druk” (2020) – Il limite tra euforia e abisso

Il film danese di Thomas Vinterberg con Mads Mikkelsen non parla solo di birra, ma di tutto ciò che rappresenta: il desiderio di sentirsi vivi.
Quattro professori decidono di vivere mantenendo un costante tasso alcolemico nel sangue, convinti che li renderà più creativi e felici.
All’inizio sembra funzionare. Poi arriva il prezzo da pagare.
Birra, vino, vodka: poco importa. L’idea resta la stessa — cercare nell’alcol un equilibrio impossibile.
E in fondo, Druk racconta quello che ogni amante della birra artigianale sa: che non è la quantità a contare, ma la consapevolezza.

Smokey and the Bandit (1977) – La corsa proibita

Un film che oggi sarebbe impensabile, ma che ha fatto storia: Burt Reynolds deve trasportare illegalmente casse di Coorsda un confine all’altro degli Stati Uniti, quando la birra era vietata in alcuni stati.
Un road movie al sapore di malto e ribellione, che ha trasformato la Coors in leggenda americana.
Qui la birra è il bottino, il desiderio proibito, il simbolo di un’America popolare che non voleva leggi a fermarla.

Strange Brew (1983) – Il Canada, la schiuma e la follia

Bob e Doug McKenzie, due fratelli birrai e sognatori, cercano di salvare la fabbrica di birra dove lavorano da un piano diabolico.
Surreale, demenziale e alcolicamente geniale.
Un film che, tra battute e boccali, racconta la birra come missione di vita.
Oggi è una pietra miliare per chi crede che la birra sia anche cultura pop, con tutto il suo disordine e la sua ironia.

Una birra al fronte (2022) – L’amicizia che attraversa la guerra

Zac Efron nei panni di Chick Donohue, un uomo comune che durante la guerra del Vietnam decide di portare una birra ai suoi amici soldati al fronte.
Una storia vera, assurda e bellissima.
Con una cassa di birre e una faccia tosta grande come il Bronx, attraversa un inferno per un gesto semplice: dire “non vi ho dimenticati”.
Qui la birra diventa messaggio, simbolo di affetto e follia genuina.
Non è solo schiuma: è umanità imbottigliata.
E alla fine del film, capisci che certe birre non dissetano la gola, ma il cuore.

Gran Torino – Clint Eastwood e la birra della redenzione

Walt Kowalski, un vecchio burbero con la lingua tagliente e il cuore coperto di ruggine, siede sul portico con una birra in mano. È una scena che dice tutto del suo personaggio: il silenzio, la stanchezza, la voglia di pace.
La birra diventa un gesto rituale, una tregua dal peso della vita. In Gran Torino la bottiglia è quasi un personaggio: accompagna i momenti di rabbia, quelli di confidenza, e infine la riconciliazione. È un brindisi alla dignità.

Eastwood volle che le birre bevute nel film fossero reali, e scelse etichette popolari americane, simbolo di una generazione operaia ormai scomparsa.

Birra e Serie TV: il malto sul piccolo schermo

The Simpsons

Homer senza la sua Duff non esisterebbe.
La birra, in questo caso, è la lente attraverso cui guardiamo la middle class americana: stanca, disillusa, ma ancora capace di ridere.
Duff è la caricatura perfetta della birra industriale: onnipresente, mediocre, ma confortante.
Eppure, dietro quella satira c’è amore: per la semplicità, per la ritualità, per quel sorso che chiude la giornata.

Cheers

Ambientata in un bar di Boston, è forse la serie che più di tutte ha raccontato la birra come collante sociale.
“Where everybody knows your name” non è solo una sigla: è una dichiarazione di appartenenza.
Il bancone diventa il centro del mondo, la birra il mezzo con cui si confessano fallimenti e sogni.
Ogni pub del mondo, in fondo, sogna di essere Cheers.

Peaky Blinders

Qui la birra è potere e affari.
Thomas Shelby la usa per nascondere accordi, brindare alla vittoria, mascherare ferite.
È il sangue dei pub di Birmingham, la benzina delle sue notti.
Una bevanda che racconta classe, sopravvivenza e rabbia con la stessa naturalezza con cui scorre nei bicchieri.

Guinness

La serie-documentario di Guinness, prodotta da BBC e Guinness stessa, è un viaggio tra fabbrica, storia e cultura.
Non è solo un racconto aziendale: è un ritratto dell’Irlanda stessa.
Mostra come una birra sia riuscita a diventare simbolo nazionale e icona mondiale, mantenendo intatto il suo legame con la terra, la tradizione e il lavoro.
Per chi ama la birra artigianale, è una lezione di coerenza e di tempo lento: perché certe storie non si spillano, si decantano.

La birra come specchio dell’uomo

Che sia una IPA nel bicchiere di un hipster, una lager industriale in una taverna americana o una stout nel pub di periferia, la birra racconta sempre qualcosa del suo tempo.

Nel cinema come nella realtà, non è solo una bevanda: è uno specchio.
Riflette chi siamo, quanto resistiamo, quanto abbiamo bisogno di condividere.

Non esistono film “sulla birra” in senso stretto: esistono storie bagnate da lei.
È presenza costante ma discreta.
Come la colonna sonora giusta: non si nota, ma se la togli, crolla tutto.

Le 3 scene più iconiche con una birra in mano

Viggo Mortensen inCaptain Fantastic

Ben Cash siede attorno al fuoco con i figli, la natura che li abbraccia, e in mano una bottiglia di birra ambrata. Nessun brindisi, nessuna posa. Solo silenzio e verità.

Homer Simpson al bancone del Moe’s Tavern

La Duff Beer è diventata un’icona mondiale. In quel bicchiere c’è la rappresentazione perfetta del comfort drink: la birra come rifugio, ironia e parodia della modernità.

Quint in Lo Squalo

Un vecchio marinaio, una bottiglia che si apre con i denti, e l’inizio di un racconto terrificante. È la birra come preludio al destino, come compagna silenziosa di chi vive di mare e paura.

La birra è sempre un racconto

In un mondo di birre industriali da bere distrattamente, il cinema ci ricorda perché vale la pena alzare il bicchiere.
Ogni film, ogni serie, ogni scena con una birra in mano è una dichiarazione d’amore per la realtà.
La birra non è glamour. È verità.

È il simbolo di chi non recita, di chi sbaglia, ride, cade e si rialza. Ed è per questo che continuerà a comparire sugli schermi, grande o piccolo che sia, come testimone silenziosa della vita vera.

Questo è BevoDunqueBirra, il PornHub per i Nerd della Birra.

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Hai mai partecipato a una degustazione di birra artigianale sentendoti come un prete a un rave? Tutti annusano, roteano, sputano sentenze su luppoli e lieviti come se stessero parlando con Dio in persona, e tu lì, con il bicchiere in mano e la stessa espressione di chi si è appena perso nella corsia dei vini dell’Esselunga. Ecco, questa guida è per te.

Non è un trattato tecnico né l’ennesimo vademecum per sommelier in erba. È una guida alla sopravvivenza. È l’arte di fingere di saperne abbastanza da non passare per un idiota. È il kit di pronto soccorso per chi vuole bere bene, fare bella figura, ma senza finire col dire che una Stout “sa di Cruda Non Filtrata”.

Ti insegno come annusare con convinzione, come annuire al momento giusto, come tirare fuori termini come “umami” e “retrogusto persistente” senza sembrare un impostore. Perché sì, si può essere autentici anche quando si sta bluffando.

In mezzo ci infilo anche qualche verità: su come la birra artigianale sia diventata uno status symbol, su come certi degustatori senza titoli si prendano troppo sul serio, e su come , in fondo, l’unica cosa che conta davvero è se ti piace o no.

L’arte di fingere di sapere di birra. Guida a una degustazione inconsapevole

La birra artigianale è un argomento serio, non è per improvvisati che si sentono intenditori perché assaggiano un paio di birrette in una taproom o perché acquistano qualcosa online e poi vanno su facebook a dire la loro con l’esperienza appresa dalle etichette.

Questo è un articolo ironico, diretto, sfrontato. Perché la birra, prima di essere un culto, è ancora e sempre una scusa per stare insieme. E riderci sopra.

C’è un momento preciso in cui ti rendi conto di essere in trappola. Sei lì, in mezzo a un gruppo di sedicenti esperti con le papille più allenate di un sommelier francese sotto steroidi, e davanti a te c’è un bicchiere con un liquido ambrato che sa di tostato, umido, bosco e fallimenti adolescenziali. E tu? Tu non sai se berla, annusarla o versartela in testa per raffreddare l’imbarazzo.

Benvenuto nel meraviglioso mondo delle degustazioni di birra artigianale, dove le parole contano più del sorso e dove, se non sai parlare, sei già fuori gioco.

Questa non è una guida per diventare un esperto in degustazione.

Questa è una guida per fingere di saperne a sufficienza da uscirne vivo, magari pure con un po’ di fascino. Come? Con stile, un pizzico di arroganza e una buona dose di faccia tosta. Andiamo.

L’atteggiamento: sembrane convinto, anche se dentro stai piangendo

Il primo passo è sembrare a proprio agio. Anche se non sai distinguere una Blanche da una birra al limone, non farlo notare. Tieni il bicchiere con calma, fallo roteare come se stessi contemplando il senso della vita. Fai un mezzo sorriso, quel sorrisetto da stronzo che sa. Fingi di annusare tre volte: una rapida, una lenta, una meditativa. Poi guarda nel vuoto come se avessi appena sentito il profumo del tuo primo amore in una Imperial Stout.

Non serve capire, serve sembrare che tu stia capendo qualcosa di troppo profondo per essere spiegato.

Il vocabolario: parole che non significano un cazzo, ma suonano bene in degustazione

Qui si gioca duro. Devi imparare a usare le parole giuste, anche a sproposito. Prova con queste:

• “Interessante profilo terziario.”

• “Retrogusto persistente, quasi balsamico.”

• “Un naso che si apre lentamente, molto stratificato.”

• “Ha un equilibrio che ricorda certe Saison del Belgio rurale.”

Fidati, nessuno oserà contraddirti. Perché nella birra artigianale, la maggior parte della gente che si crede esperta recita. Tu devi solo recitare meglio degli altri.

Il sorso: lento, teatrale, come se ti stessi confessando

Non buttare giù la birra come se fossi a una grigliata tra amici. Bevila come se stessi assaggiando il sangue di un dio caduto. Un piccolo sorso, uno sguardo lontano, poi un cenno del capo. Se vuoi davvero strafare, chiudi gli occhi e sospira, poi pronuncia una frase tipo:

“Il finale è tutto… amaricante, come certe storie che finiscono male.”

Vedrai: farai colpo o ti odieranno. Entrambe le cose vanno bene.

Non strafare: evita l’effetto “sono un cialtrone con la puzza sotto al naso”

La linea è sottile. Un conto è sembrare competente, un altro è trasformarsi in uno di quei personaggi che parlano di luppoli neozelandesi mentre si lisciano i baffi. Il trucco è mantenere una vaga umiltà ubriaca, come se stessi scoprendo anche tu qualcosa per la prima volta.

Puoi dire:

“Non me ne intendo molto, ma questa mi ha colpito. Ha qualcosa di… brutale e sincero.”

Voilà. Sei un poeta della birra. E nessuno potrà dire il contrario.

Se proprio ti incastrano, butta lì un nome:

• “Sai chi la fa una Stout assurda? The Kernel, Londra. Tosta, affilata come un coltello da cucina.”

• “Ultimamente ho riscoperto le Bière de Garde. C’è una di Montegioco che è una cannonata.”

Chi ascolta non sa se stai dicendo la verità. Ma ti crederà. Perché suoni credibile. E in questo gioco, è tutto quello che conta.

Fingi con passione, poi inizia davvero a capire

Il bello è che, dopo un po’, tra una posa e una sparata, qualcosa cominci a sentirlo davvero. Il tostato, il luppolo, il corpo. Fingere di sapere può essere il primo passo per iniziare a capire per davvero.

E anche se non ci arriverai mai, non importa. L’importante è berla bene, guardare chi ti ascolta come se sapessi un segreto che loro non capiranno mai, e brindare al fatto che il mondo della birra artigianale è abbastanza folle da accogliere anche i bugiardi col cuore in gola.

E poi vuoi mettere la soddisfazione di sparare una mega super cazzola a tutti questi intenditori di birra artigianale da supermercato?

L’estate è quella stagione bastarda che ti invoglia a bere qualcosa di fresco, di dissetante, di vivo. E fin qui tutto bene. Il problema nasce quando l’istinto prende il sopravvento sul cervello e ti ritrovi con in mano una bottiglia ghiacciata, trasparente come l’anima di un call center, e con dentro un liquido che ha meno corpo di un fantasma.

Oggi parliamo di questo: degli errori più comuni nel bere birra d’estate. Perché la birra è figa, buona e spesso sorprendente ma non è acqua minerale. Va rispettata e capita troppo spesso che d’estate venga trattata come una Coca-Cola con la schiuma. E no, non va bene.

Errore #1: Bere la birra ghiacciata (e magari con dentro una fetta di limone)

La scena è questa: fuori ci sono 38 gradi, l’asfalto puzza di pneumatici e piscio di gatto, ma tu vuoi solo qualcosa che ti rinfreschi. Al bar ti servono una birra in un boccale gelato, gocciolante di condensa, con la schiuma che si arrende dopo tre secondi. La mandi giù in un sorso, senti un brivido alla tempia e pensi: ah, che goduria!

Peccato che quella non sia birra, ma anestesia. O una merda.

Bere birra ghiacciata è un errore clamoroso, specialmente se parliamo di birra artigianale. Ogni stile ha la sua temperatura di servizio ideale, che va dai 4°C di una buona pils fino agli 8–12°C di una saison o di una amber ale. Perché? Perché sotto una certa soglia, i profumi e i sapori vanno in letargo. E tu ti stai bevendo un prodotto mezzo morto. Kaput.

Le birre industriali, quelle fatte con mais e tristezza, vengono servite ghiacciate di proposito. Il freddo nasconde i difetti, neutralizza quel retrogusto di cartone bagnato e quella sensazione metallica che ti lascia in bocca. Se congelassero anche la pubblicità, magari sarebbe tutto più onesto.

Temperatura di servizio della birra: non è una fissa da sommelier, è rispetto per il prodotto

Che tu stia bevendo una helles croccante o una blanche profumata di coriandolo, la temperatura fa la differenza. Una birra troppo fredda è come una canzone a cui hanno tolto il basso: ti perdi metà dell’esperienza.

E poi diciamolo: il piacere di una birra non sta solo nel fresco. Sta nella complessità degli aromi, nel bilanciamento tra amaro e dolce, nella sensazione che ti lascia in bocca e che ti racconta da dove viene e chi l’ha fatta.

Errore #2: Pensare che una birra leggera sia una birra annacquata

Altro errore estivo: “Voglio una birra leggera, ma che sappia di qualcosa”. Tradotto: “Voglio una birra da bere come se fosse Sprite, ma che mi faccia anche credere di avere gusto”.
Ecco, no.

Prendi una Pilsner ben fatta: è tagliente, amara il giusto, con quel finale secco che ti fa venire voglia di berne subito un’altra. Oppure una Keller: rustica, morbida, con il lievito che accarezza la lingua. Una Helles bavarese, per esempio, è come una poesia in tre versi: breve, equilibrata e precisa.

La leggerezza, in birra, non è sinonimo di banalità. È una questione di stile, di pulizia, di finezza. È l’arte del non esagerare. E non tutti ci riescono.

Le Saison, ad esempio, sono birre contadine nate per dissetare chi lavorava nei campi. Hanno gradazioni contenute, ma sono piene di profumi, di spezie, di vibrazioni. Lo stesso vale per una Gose: salina, acidula, spiazzante. Ti lava la bocca, ti rinfresca l’anima.

Quindi no, non cadere nell’errore di pensare che una birra leggera sia “acqua fresca”. Se la birra sa di poco, è perché è fatta male, non perché è leggera.

Errore #3: Trattare le birre leggere come acqua fresca (e scolarsene sei in mezz’ora)

Altro vizio estivo: credere che una birra da 4 gradi sia innocua. Che la puoi bere come se fosse acqua, magari mentre sei in spiaggia, o al parco, o seduto su una panchina a lamentarti del caldo.
Ecco, anche qui si sbaglia.

Una birra, anche se leggera, va assaporata. Va capita. Va bevuta con la testa accesa, non col pilota automatico. Altrimenti tanto vale tornare alla Radler in bottiglietta.

In estate c’è questa tendenza a confondere la facilità di bevuta con la faciloneria. Ma le birre ben fatte, anche se beverine, meritano attenzione. Hanno struttura, storia, stile. E soprattutto, l’alcol c’è comunque. Magari non ti spacca subito, ma se te ne fai tre in mezz’ora sotto il sole, il rischio di trovarti a parlare con una pianta è concreto.

Il vero intenditore estivo sa rallentare. Beve meno, ma meglio. Sceglie con cura, si gode la temperatura giusta, la schiuma, i sentori. E alla fine è più fresco lui di chi si è sparato una lager a canna senza nemmeno sapere cosa aveva in mano.

In sintesi (per chi ha già il cervello cotto dal caldo)

Ecco un breve riepilogo per sopravvivere all’estate senza commettere crimini contro la birra:

• Non bere birra ghiacciata: spegne gli aromi, nasconde i difetti (ma anche le virtù).

• Non confondere la leggerezza con l’acqua: una birra ben fatta è leggera ma intensa.

• Non bere a canna solo perché ha pochi gradi: l’alcol c’è comunque, e la dignità va mantenuta.

Bere birra in estate può essere una delle esperienze più goduriose dell’anno. Ma solo se lo fai con un minimo di testa. Altrimenti sei solo un altro che beve birra come se fosse una bibita gassata. E non lo sei, vero?

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Il PornHub per i veri nerd della birra

L’altra sera mentre ero dal kebabbaro, parlavo con un caro amico, Tiziano, e a un certo punto mi dice: “Orè, io di birra artigianale non ne capisco nulla. Mi serve un manuale a prova di idiota che mi spieghi le basi per iniziare a bere in maniera decente”.

Effettivamente, per quanto io ami il connubio Kebab + Moretti da 66cl, dovevo salvare il mio amico e iniziare a erudirlo.

Se bevi birra industriale, fermati un attimo

Hai presente quella schifezza gialla, senza anima, che trovi in ogni supermercato, bancarella e paninaro?

Quella al sapore di acqua e tristezza? Bene, dimenticala.

Il mondo delle birre artigianali è un universo completamente a sé. Qui non si parla di lattine anonime e pubblicità patinate, ma di birra vera, fatta con cuore e fegato.

Letteralmente.

Sì, so cosa stai pensando: “Parli di birra artigianale ma poco fa hai detto che ami il connubio Kebab e Moretti”.

Questa accoppiata è vincente, e poi dal kebabbaro non trovi di certo birre artigianali.

Così come quando sei in spiaggia devi accontentarti di altre cagate industriali. Il discorso è semplice, siamo tutti liberi di bere l’acqua delle pozzanghere ma possiamo scegliere quando non berla.

Ora, torniamo a noi.

Cosa c*zzo vuol dire “birra artigianale”?

La birra artigianale non è solo “una birra fatta a mano”.

Probabilmente lo sai già, a mano puoi fare tante cose, ma non è come avere un partner. Ecco per la birra vale lo stesso e identico discorso.

Birre Artigianali significa niente schifezze chimiche, niente pastorizzazione selvaggia, niente filtri assassini che ammazzano ogni traccia di personalità.

Vuol dire che il birraio ci mette la testa, il cuore, le mani e un briciolo della sua anima per tirare fuori qualcosa che non somigli a uno sputo gasato.

Questo di tramuta in: sapori veri, carattere, identità.

Significa anche tutta un’altra serie di menate burocratiche, ma ne parleremo in un altro post, più tecnico. questo post nasce come articolo semplice e a prova di idiota.

Gli stili di birra che devi conoscere per non sembrare un chierichetto in coda per il casting di pornhub sono:

• IPA (India Pale Ale): Luppolo a badilate, profumo di agrumi, resina, pino e una botta amara che sveglia pure nonna dopo aver visto Beautiful.

• Stout: Nera come l’anima del lunedì mattina. Caffè, cioccolato, tostatura, nocciola. Se non la reggi, lascia perdere.

• Lager artigianale: Dimentica le industriali. Qui il malto canta, il luppolo suona e tu godi.

• Saison: Nata per dissetare i contadini belgi, oggi è il paradiso delle spezie e dei lieviti funky.

• Bock: Dolce ma potente, scalda l’anima e la gola. Se vuoi una birra con le palle, lei è li che aspetta di essere bevuta.

• Lambic & Gueuze: Acide, selvagge, imprevedibili. O le ami o le odi, ma almeno hai provato qualcosa di vero.

Come riconoscere una birra artigianale che vale la pena di bere

• Leggi l’etichetta – Se ci trovi ingredienti strani che sembrano usciti da un laboratorio di chimica, scappa.

• Guarda il colore e la schiuma – Se è piatta e anonima, non promette niente di buono, ma puoi sempre abbinarla a un Kebab.

• Annusa – Una birra artigianale deve profumare di qualcosa: frutta, spezie, caramello, tostatura. Insomma qualcosa di dannatamente interessante. Se non ha odore, cerca un Kebabbaro e non lamentarti se dopo puzzi di fritto.

• Bevi – Se è acquosa, dimenticabile, senza carattere, allora non è una birra artigianale degna di questo nome. E che fai? Completo? Sensa Picante?.

• Ascolta il birraio – Se quando parla sembra un predicatore in estasi, è probabile che la sua birra sia dannatamente buona. O magari è solo ubriaco, il che è sinonimo che la sua birra è buona.

Dove trovare birre artigianali senza farsi fottere

• Birrerie e pub specializzati – Se vedi solo Heineken e Moretti, esci. Probabilmente sei entrato dal Kebabbaro.

• Beer shop – Qui trovi la crema della crema. Chiedi consiglio al proprietario. Se sei zona Milano ti consiglio BereBuonaBirra, Filippo è veramente in gamba.

• Fiere e festival della birra artigianale – Il paradiso per chi vuole assaggiare di tutto e tornare a casa barcollando. Consiglio: trova un astemio che ti riporti a casa.

• Direttamente dal birrificio – La fonte pura. Il Sacro Graal della birra artigianale.

• Online – Evita le le stronzate e cerca shop seri. Se vendono birre artigianali a prezzi da discount, qualquadra non cosa. Perdi tempo nella ricerca e affidati a birrifici che spediscono i loro prodotti, o sempre ai beer shop seri online. Se ne vuoi uno serio e affidabile, puoi sbriciare il sito di SOFISMI. Tanta scelta e qualità da paura.

Ora che sai, non hai più scuse

Se dopo tutto questo torni a bere quella brodaglia industriale, sappi che stai buttando via soldi, fegato e salute per niente.

Bevi birra vera. Bevi con gusto. Bevi con cervello.

E soprattutto, non rompere i coglioni chiedendo “una bionda doppio malto” al pub.

Alla salute.

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